"A szerelem elindít, a személyiség megtart" - Az intimitás megélése a párkapcsolatban

Az intimitás megtapasztalása számos megélést hívhat elő bennünk - tudtuk meg Igazi Barbara, személyiségfejlesztő terapeuta múlt heti előadásából - de az nagyon lényeges, hogy engedjük meg a párkapcsolatban, hogy az érzéseink hozzáférhetőek legyenek, a kereső lelkek egymásra találjanak, és a saját belső világunk feltárása által hívjuk be a meghittség megtartó erejét, mindezt pedig a kölcsönösség elve mentén tegyük.

Az intimitás a latin intima szóból ered, melynek jelentése: legbelső. Összefüggésbe hozható az intimatus latin kifejezéssel is, amely azt foglalja magában, hogy valamit tudottá teszünk a másik számára.

Egybeolvasztva pedig így szól a meghatározás: "Tudottá teszek valamit a másik számára a legbensőmből." - hallhattuk az előadás bevezető részében a szakértőtől.

Az intimitás formái

Az intimitás ötféle síkon valósulhat meg. Az egyik - talán a legfontosabb - az érzelmi dimenzió, amely az érzéseinkért, a félelmeinkért, valamint a vágyainkért felel. Az intellektuális síkon a gondolataink, véleményeink megfogalmazása, ütköztetése történik meg. Tapasztalati intimitásról a közös élmények, tevékenységek megélése által beszélhetünk, ekkor születnek ugyanis a "csak mi tudjuk pillanatok" – tette hozzá a terapeuta.
További szintre a spirituális kapcsolódás létrejöttével léphetünk, amely a közös értékekre, hitrendszerre és közel azonos világnézetre épít, ezáltal is mélyítve a felek egymás iránti őszinte elköteleződését.
A testi intimitás pedig - a párkapcsolat szerves részeként - a szeretetteljes érintésekben, a töltekező ölelésekben, valamint a szexualitásban kap hangsúlyos szerepet.

Esther Perel pszichoterapeuta szerint az emberi létezésben örök kettőség feszül: az otthon melegében megteremtett, biztonságot adó kiszámíthatóság áll szemben a vágyott titokzatossággal, amely a külön töltött "én-, illetve a te-idő" által érkezteti vissza a párokat sejtelmesség izgalmas fátyla mögé. Igazi Barbara különösen fontosnak tartja, hogy a párunkat lássuk olyan tevékenységben, amelyet szenvedéllyel tud művelni, hiszen - bármilyen furcsán is hangzik - de "a vágy az agyban születik". Továbbá a hétköznapokban megélt távolság is eredményes lehet, hiszen ez is az egymás utáni vágyódást erősítheti.

Esther Perel gyönyörű gondolatával figyelmeztet minket a szakértő arra, hogy a mindennapokban kell megőrizni a szerelmet, az egymás iránti vágyat, valamint az igazi kapcsolódást. "Az otthon biztonságában is tudjuk megtalálni azt az idegent, akibe beleszerettünk." Ha ezt törekvésként tűzzük ki magunk elé, akkor nagyon sokat tehetünk párkapcsolatunk ápolásáért. - tette hozzá Igazi Barbara, személyiségfejlesztő terapeuta.

A párkapcsolat, mint tükör

Igazi Barbara az előadás során kifejtette, hogy nem véletlenszerűen választunk párt. A párválasztás tudattalan motivációi összetettek és sokrétűek, a korai gyermekkori tapasztalatok, szülői minták és a személyiség mélyebb rétegei által meghatározottak.
A párkapcsolat ugyanis nem tiszta lappal indul. Mindannyian érkezünk bele egy érzelmi és kapcsolati történelemmel, amelyben hozzuk magunkkal mindazt, amit a közelségről, a biztonságról, a konfliktusokról és a szerethetőségről korábban megtanultunk.

Adja magát a kérdés, melyikből válhat hosszútávú, boldog párkapcsolat: ha a hasonló hasonlót vonz, vagy épp az ellentétek vonzásában adatik meg a tartós szerelem, illetve a valódi intimitás? A szakértő szerint erre a felvetésre igazán jó válasz nem létezik: az alapértékrendben kell közös nevezőn lennie a párnak, és meglátni az esetleges fejlődési lehetőséget abban is, amikor a két személyiség nem feltétlenül hasonló. Ehhez nagy bátorságra van ugyan szükség, de ha elhisszük, hogy az egész életünk egy önismereti utazás, akkor talán lesz erőnk megfejlődni egyénileg, illetve akár közösen is az életünkben gyökerező elakadásokat.

Tudattalan motiváció - mint választási metódus

A tudattalan motivációk nagyban befolyásolják a párválasztási metódusunkat, amely akár ismétlődéseket is mutathat. Dönthetünk szülői mintára vagy éppen ellene - "olyan legyen, mint az apám vagy az anyám, vagy csak olyat ne, mint ők" - hozza példának a személyiségfejlesztő terapeuta.

Egy másik gyakori tényező a betöltetlen szükségletre való párválasztás, de ennek veszélye abban rejlik, hogy amikor a kapcsolatban kielégül a vágyott hiány, akkor a kapcsolatnak is könnyebben vége szakadhat, hiszen megkaptuk azt, amit korábban nem, és ettől úgy érezhetjük, hogy eljött a beteljesülés, és továbbra már nincs úgy szükségünk a másikra, mint addig a bizonyos pontig.

Választhatunk saját hiányosságainkra is, ilyenkor valószínűleg dominánsabb felet keresünk, akiben megvan az, ami belőlünk hiányzik, és ezáltal képes kiegészíteni minket.

Úgynevezett "árnyékra" vagy magunkban történt elnyomásra is dönthetünk valaki mellett. Összegezve az válik vonzóvá, aki beaktiválja a sémáinkat.

Igazi Barbara lényegesnek tartotta kiemelni, hogy az idegrendszerünknek nem a "jó" kell, hanem az ismert, mert az ismert jelenti a biztonságot. Például, ha valaki gyerekkorában agresszív szülő mellett nőtt fel, akkor azt is megtanulta hogy kell kezelni, erre lesz "bevett mintája", még ha a bánásmód korántsem szolgálja sem a testi, sem pedig a lelki egészségét.

A tudatosodás lehet az, mely segíthet bennünket a megfelelő választásban.

Amikor szerelmesünk leszünk, akkor egy férfi, vagy épp női ideált vetítünk rá a másik félre, és a rózsaszín ködben nem teljesen biztos, hogy őt látjuk a maga valójában. A kutatások szerint -kb. másfél év eltelte után - szinte minden kapcsolatban lehull a lepel, és ilyenkor már sokkal inkább a valósabb valóságában látjuk a párunkat. - hangsúlyozta Igazi Barbara.

A kötődés - biztonságos vagy bizonytalan?

Egy másik különösen fontos fogalom is górcső alá került az előadáson, ez pedig a kötődés. Az egyének kötődési stílusa nincs megírva a sorsukban, tehát belső munkával akár át is írható. A biztonságosan kötődő emberek könnyebben kerülnek bele, illetve maradnak is benne az intimitásban, a másik csoporttal ellentétben, akik vágynak ugyan a közelségre, de nem képesek sokáig meghittségben maradni, és csak várják újra és újra a nagy Ő-t. Ők a gyorsan szerelembe esők, de közülük kerülnek ki az úgynevezett "szerelemfüggők" is.
A szakértő azt emelte ki, hogy egy igazán támogató kapcsolatban és megfelelő önismereti munkával megváltoztatható a kötődési stílus.

Az érett intimitás

Ahhoz, hogy érett intimitást élhessünk meg a kapcsolatunkban, kifejlődött identitásra van szükség, illetve az izoláció, vagyis az elszigetelődés elkerülésére. Az egyénnek a közösséghez tartozás élménye által is végig kell mennie a teljes fejlődési folyamaton ahhoz, hogy ne csak függő kapcsolatokban sodródjon, hanem "kifejlett énként" teljes értékű kapcsolódásban találhassa magát – tette hozzá a szakértő.

Párkapcsolati elakadások

Igazi Barbara személyiségfejlesztő terapeuta szerint nem a konfliktusok gyakorisága vezet a legtöbb esetben a kapcsolatok megromlásához, hanem sokkal inkább a közömbösség, a nem megfelelő kommunikáció, illetve az elhidegülés megélése. A konfliktusok esetén mindig az a fontos, hogy miként reagálunk a másik gondolataira, támogató módon lépünk-e fel egy lehetséges, közös megoldás felé. Szabad dühösnek is lennünk, de az agresszió határát súrolni sem szabad.
Egy másik elakadás lehet a vágy természetes hullámzása, illetve a hűtlenség is. A hűtlenség fogalmánál azt emelte ki a szakértő, hogy általában nem impulzív döntés eredménye, sokkal inkább egy folyamat végpontja. A párkapcsolatért mindkét fél egyformán felelős, de a megcsalásért csakis az vonható felelősségre, aki beengedte a harmadik felet a kapcsolatba, és ezáltal sérelmet okozott a társa biztonságérzetében, kötődésében, valamint önértékelésében.

A személyiségfejlesztő terapeuta Robert Sternberg háromszög-elméletével azt is szemléltette, hogy a párkapcsolat, mint háromlábú szék van alattunk - az intimitás, a szenvedély, illetve az elköteleződés lábával - ha valamelyik megbillen, akkor a kapcsolat is instabillá válik.

A felhalmozott, láthatatlan sérelmek is okozhatnak problémát, ha elnyomjuk, vagy nem beszéljük ki azokat, vagy nem megfelelően kommunikáljuk az igényeinket a másik fél irányába. Ilyenkor az a legjobb, ha önreflexív módba kapcsolunk, és önismerettel, kellő önkritikával nézünk rá párkapcsolatunkra.

A stresszhelyzetek, a tartósan túlterhelt időszakok sem könnyítik meg a mindennapi társas létezést, hiszen nyugalom szükségeltetik ahhoz, hogy megélhessük mind az érzelmi, mind pedig a testi örömöket a társunk mellett. Fontos azonban különbséget tennünk a férfiak, valamint a nők elsődleges szükséglete között, hiszen ez is meghatározza a kapcsolat minőségének alakulását: a férfiak elsősorban elismerésre, míg a nők legfőképpen biztonságra vágynak a másik féltől. - emelte ki Igazi Barbara. 

Az egyéni terápiák, önismereti változások is hozzájárulhatnak a kapcsolatok megromlásához: ha az egyik fél fejlődik, változik, újra és újra megfejlődi magát, akkor lehet, hogy már kevésbé lesz számára a másik fél vonzó. Az olló ilyenkor már nagyobbra nyílik, és nem minden esetben hidalható át a keletkezett távolság, főleg, ha a társ nem tesz semmit személyes előre lépése érdekében.

Az intimitás fejlesztése

Az előadás záró részében Igazi Barbara megnyugtatta a jelenlévőket: az intimitás igenis fejleszthető, méghozzá a hétköznapokban jól alkalmazható eszközökkel, valamint kellő empátiával.

A leglényegesebb az őszinte és nyílt kommunikáció, amely a hála kifejezésében még inkább kicsúcsosodhat. A közös célok és álmok szintén előre visznek az úton, az együtt eltöltött minőségi idő, a közös élmények pedig még inkább mélyíthetik a bensőséges kapcsolódást. A kölcsönös megértés, valamint a sebezhetőségünk felvállalása, a tisztelet és a viszonzott támogatás is sokat adhat hozzá a boldog hétköznapokhoz.

A fizikai érintés, a rendszeres randevúk beiktatás a rohanó mindennapokba, valamint az intim rituálék kialakítása nyújthat egyfajta kapaszkodót a tudatos érzelmi jelenlét felé. A közösen vállalt kompromisszumok pedig mindig a megoldás felé visznek. - hangsúlyozta a szakértő.

Kapcsolati karbantartás

Igazi Barbara azt vallja, hogy tudatos érzelmi munkával, tudatos jelenléttel és tudatos idővel egy jó párkapcsolat hosszútávon életben tartható, kölcsönös boldogságot hozva a párnak, néhány ökölszabályt azonban érdemes szem előtt tartani. Hetente egy estét, havonta egy napot, negyedévente egy hétvégét, évente pedig egy teljes hetet ajánlott édes kettesben tölteni. 

Az előadáson szóba került a FOMO effektus is - Fear of Missing Out - amely azt jelenti, hogy attól félünk, kimaradunk valamiből, vagy lemaradunk valakiről. Itt pedig rögtön behívható az elköteleződéstől való félelem ennek magyarázata okán.

Igazi Barbara, személyiségfejlesztő terapeuta végül Mérei Ferenc pszichológus gondolatait hívta segítségül, kellő tanulsággal szolgálva ezáltal is a fent említett, magunkban generált félelem megértésére.  

"Az életben nem kell mindig jól járni."

Az előadást összefoglalva tehát elmondható, hogy az intimitás valódi megéléséhez a lelkek őszinte és tiszta találkozása szükséges, méghozzá olyan módon, hogy a sebezhetőségünk felvállalása mellett bizalommal engedjük meg, hogy belső világaink igazán összeérhessenek, megmaradhasson az „én”, és a „te”, ugyanakkor közös pillanataink dimenziójában pedig megszülethessen a sajátos „mi” párosunk is.  

~ Simon Barbara